ОДИНОКИЕ МАМЫ И Я РАДА ЧТО ДЕТИ НЕ ВИДЯТ ПРИМЕРА ПЛОХОЙ СЕМЬИ

Я без всякого сомнения могу сказать, что развод был одним из лучших решений, которые я приняла в жизни. Я не только чувствую себя более уверенной и здоровой как человек, я понимаю, что прокачалась и как мать. Я чувствую, что как никогда прежде, я близка со своими детьми, с которыми мы постоянно что-нибудь придумываем как на выходных, так и на неделе. Но все же — как бы я их ни любила — иногда мне нужно время на себе. Вот как мне удается его раздобыть.

Сейчас мои дочери достигли того возраста, когда могут поиграть самостоятельно — вдвоем или по отдельности. И, как правило, они не хотят, чтобы в эти моменты я вмешивалась в их игру. Я использую это время по максимуму для себя — они дают возможность побыть наедине с собой. Я, конечно, не могу отойти далеко или вовсе оставить их дома одних, но зато могу наполнить ванну или устроиться в кресле с хорошей книгой.

Тяжело, конечно, ждать, когда дети станут более независимыми, поэтому я научилась использовать любые промежутки времени, когда я не нужна им, в свою пользу. Потому что сейчас другой возможности побыть с собой может и не представиться. Иногда я сама создаю эти моменты — отвожу их на площадку и сижу. Конечно, я слежу за ними, но одновременно я созерцаю и делаю дыхательные упражнения.

Кому-то это может показаться незначительной мелочью, но даже пара минут, которая позволит спокойно посидеть и выдохнуть, — это уже благословение для одинокой матери вроде меня.

«Одна вылазка в бар не перекрывает несколько месяцев недосыпа»: колонка о том, почему забота о себе должна стать повседневностью

Мои дети каждый вечер начинают готовиться ко сну четко обозначенным образом — это расписание мы выработали еще до развода с их отцом, и я его придерживаюсь. Да, с течением времени отбой сдвигается, но все процедуры остаются привычными — только так я могу гарантировать себе свободное время вечером.

Постоянный распорядок сна полезен не только моим детям, но и мне самой. Мне нравится, что я могу рассчитывать на это время и посвятить его общению с друзьями, заботе о себе, расслаблению. Я стараюсь не делать в это время домашние дела или работу, если не произошло чего-то непредвиденного. Иначе теряется всякий смысл в этом свободном времени.

К счастью, мои дети продолжают общаться с отцом и проводят у него каждый выходные. Сначала было трудно привыкнуть к тому, чтобы проводить время без них, но потом я начала использовать его как возможность качественно быть с собой.

Я экстраверт, поэтому использую время без детей, чтобы проводить его с друзьями, знакомыми и соседями. А еще я сплю, смотрю телек и иногда даже выбираюсь на массаж. Я считаю, что выходные очень помогают мне наполниться, а значит, стать счастливее и заинтересованнее в общении с детьми к тому моменту, когда они вернутся. Так во время разлуки я становлюсь более ресурсной мамой.

Как говорится, чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня, и это особенно актуально для соло-матерей. Даже самым организованным мамам иногда немного времени для себя, и в таких случаях нет ничего ужасного в том, чтобы обратиться за помощью.

Выстроите надежную систему поддержки в лице родных и близких друзей и научитесь к ним обращаться в случае необходимости. К счастью, мои родители живут в часе езды от нас, а моя подруга готова прийти на помощь и взять девочек к себе — они обожают ночевать у своего «друга с рождения» (сына моей подруги).

Я не обращаюсь к ним за помощью постоянно, но мысль о том, что у меня под рукой есть спасательные круги, которыми можно воспользоваться в случае необходимости, очень поддерживает.

Раздобыть свободное время для соло-мамы — это настоящий челлендж. Но все же мне удалось найти способы получать личное пространство и время и использовать их для подзарядки. Всем мамам иногда необходимо побыть в одиночестве — и находить для себя время, чтобы восстановиться, абсолютно нормально. Честно.

Мне 34, дочери сейчас восемь месяцев, и я официальная мать-одиночка. Никакой трагедии! Так вышло, что беременность случилась не запланировано, а мой любовник решил, что ему это не надо. Я прикинула, что мое дело позволит потянуть воспитание ребенка в одиночку и какое-то время проработать в полноги на удаленке.

Конечно, я предполагала, что окружающие будут реагировать по-разному. Но некоторые вещи кажутся дичью и по сей день. Например, на новость о моей беременности одна из моих довольно близких подруг, у которой много лет не получается завести детей, дважды спросила, не хочу ли я сделать аборт.

Почти на каждом приеме почти каждого специалиста звучал вопрос про мужа, а сейчас про отца ребенка. Окей, я понимаю опрос генетика. У остальных в протоколах есть графа о доверенном лице, кому еще можно передавать информацию в случае чего. 90 процентов задают вопрос — ФИО мужа?

Мужа нет. Как нет? Никак нет! А куда папку дели? Убили, зажарили и съели.

Мамочки против системы: как «профессиональное мнение» убивает в родителях веру в себя

Анкетирования ненавижу. На должности «директор» дамы неодобрительно поджимают губы. То, что меня меня не выгнали ссаными тряпками из кабинета, так исключительно благодаря тому, что я таки родила. От знакомых и мало знакомых людей тоже часто прилетает что-то типа «ну слава богу, а то все карьеру строишь».

Але, товарищи, вы что, знаете, что я пять лет была замужем за человеком, который сам был как ребенок, а я пахала фактически на трех работах? И развелась, осознав, что это он за мной замужем и у меня скорее, простите, член отрастет, а не ребенок родится такими темпами.

Я наблюдалась в частной клинике. После того, как мне сказали в консультации, что я там неделю буду на учет становиться, а потом еще дней десять ждать прием, я просто развернулась и пошла туда, где за деньги. Рожала в муниципальном роддоме, договорившись с выбранным врачом заранее. Никогда не думала, что муниципальщики ТАК ненавидят частников. Такого количества неодобрения относительно того, что я выбрала не ЖК, я не ожидала.

Барышня, выдававшая мне свидетельство о рождении, так пристально изучала мои документы и уточняла трижды дату развода (трехлетней давности), что я прямо сама начала сомневаться: бывают ли дети вне брака и не завалялся ли у меня супруг где-то. Когда я пришла забирать документ, она вызвала меня окликом «мать-одиночка подошла?», и вся очередь уставилась так, как будто у меня вырос как минимум хвост.

Отчество ребенка. Ну вот казалось бы, кому какое дело, да? А какое отчество дала? Свое. А почему не отца? *рукалицо*

А ты будешь ей про отца рассказывать?

Нет, скажу что размножилась почкованием.

А ты ребеночку нового папу уже ищешь?

И старого папу тоже не ищу.

Ребенку до полугода нужна мать!

Ага, а еще ему нужно есть. И матери тоже.

Бабушка в другом городе.

Ну могла бы и переехать к внучке-то!

Должны ли бабушки сидеть с внуками? Отвечают молодые родители

А няня у тебя хорошая? А то вон (дальше вариации на тему убила-покалечила-украла) и тебе что, не страшно?

О, ты уже на работу вышла? Ну везет тебе, я-то со своим сидела (три-пять-десять) лет!

О да, я ж хочу видеть ребенка час утром и два часа вечером и платить половину своего бюджета няне. Офигеть, как мне повезло!

Зачем ты так рано вышла на работу? Пособие же платят и государство помогает.

И это все вдогонку к классическим вопросам-советам всем беременным и свежеродившим.

Спасибо, мы сами разберемся: 5 видов советов, в которых начинающие родители на самом деле не нуждаются

Безусловно есть те, кто поддерживают. Те, кто адекватно относятся. Но я, наверное, никогда не пойму почему в основной массе люди так любят пляски на костях и на сложностях чужой жизни. Что-то типа — ой, ей хреновее, чем мне, ура-ура! Я понимаю, что у врачей отбита эмпатия, но тактичность же никто не отменял!

Я не жалуюсь, я полностью осознаю свой выбор и его последствия. Но так хочется, чтобы каждый осознал, что его собеседник сражается на таких рубежах, о которых ты не имеешь никакого представления. И уважал эту борьбу.

На эту актуальную тему по просьбе Marie Claire делится советами Наталия Моторина — магистр психологии НИУ ВШЭ.

Лайфхак 1. Здоровое материнство — это не на всю жизнь

В этом случае это конечно звучит угрожающе, но какие-то 15 лет — и вы на свободе.

При своевременной сепарации у вас останется уйма времени на личную жизнь и карьеру. Ведь соло материнство — с одной стороны, про неразделенную ответственность, а с другой стороны, про повышение осознанности и эффективности в жизни. Дети сильно меняют жизнь взрослых. Например, делают нас намного находчивее и креативнее. Да, соло материнство — это приключение на виражах и выехать из него можно и нужно в целости и сохранности — победителем, хоть и в клубах дыма и пыли.

Лайфхак 2. Ваша жизнь течет там, где ваш фокус внимания

«Лично я узнала, что беременная, будучи менеджером крупного финансового холдинга, — вспоминает Наталия Моторина. — Трудилась до первых схваток и рожать поехала с конференции, в которой участвовала. Я любила свою работу и человека, который рос внутри меня. И несмотря на ряд трудностей во время беременности, трудилась с удовольствием и благодарностью за то, что моя работа давала мне финансовую безопасность и возможность обеспечить меня и моего ребенка хорошими врачами и подготовить дом к появлению в нем малыша».

Позитивный настрой, умение просить о помощи и благодарить за поддержку — важные помощники в жизни мамы, которая одна растит малыша.

Лайфхак 3. Положительный настрой

Положительный настрой мамы создает волшебный мир, в котором будет взрослеть ваш ребенок. Поверьте, в каждом из нас есть все необходимые ресурсы для перемен и достижения успеха — поэтому вы справитесь. Лайфхак заключается в том, чтобы умерить свой перфекционизм и не ожидать, что каждый день будет проходить у вас по плану. Хотя план вам очень пригодится.

Аффирмация: «У меня есть я и мы справимся, что меня весьма радует».

Лайфхак 4. Планирование, как вальсирование

Повторимся, что перфекционизм во многих делах желательно ослабить и просто придерживаться гибких правил. Категоричность в материнстве приводит к нервным срывам, поэтому всегда держите в голове план Б.

День может быть неидеальным, со сбоями в планах и режиме, и с полным нарушением структуры, как бывает при болезнях. Чем больше вы готовы к вариативности, тем легче приключение. Жизнь в режиме без ожиданий спасет от нервных стрессов.

Вспомните, как целитель советовал героине фильма «Ешь, молись, люби»: «Чтобы достигнуть равновесия — сиди тихо и улыбайся, улыбайся лицом, улыбайся мыслью и улыбайся даже печенкой».

Лайфхак 5. Учитесь соблюдать баланс

Возьмите листок бумаги, нарисуйте на нем круг и разделите его на несколько секторов. Их может быть несколько, например, от шести до десяти:

Посмотрите, насколько заполнены ваши сектора по шкале от 0 до 10. Соедините точки и посмотрите, насколько комфортно ехать по жизни на таком колесе? Какие сектора нуждаются в развитии?

Лайфхак 6. Найдите свою мечту

Мечта, как что-то большее чем здесь и сейчас, что позволит перекинуть мост из точки А в точку Б. Дополнительный кирпичик в ваше позитивное настроение и планирование перспективы развития жизни. Это не значит, что «вот тогда-то я и заживу счастливо и комфортно». Это о том, что сама возможность осуществления мечты уже делает жизнь интереснее и переключает фокус внимания на приятную перспективу.

Лайфхак 7. Заготовки

Психологические лайфхаки, мечты и саморазвитие — важные разделы в нашей жизни, но «ты не ты, когда голоден». А когда рядом голодный ребенок — это уже двойная катастрофа.

Держите в морозилке полуфабрикаты. Их можно заготовить заранее и заморозить. Идеально поможет заготовка фарша, разбитого на порции. Это и котлеты, и фрикадельки, и ежики, и все, на что фантазии хватит. Можно варить, парить и жарить. Фарш бывает разный: мясной и вегетарианский, в зависимости от вашего образа жизни. Замороженные бульоны плюс замороженные фрикадельки, плюс чуть лапши и быстро-полезный супчик готов. Замороженные овощи и фрукты для быстрых компотов и добавления в жаркое также упрощают жизнь. Для этого достаточно заморочиться раз в месяц и создать себе зону спокойствия в морозилке. Продукты закупайте на неделю. Или имейте под рукой сайт или телефон надежной доставки продуктов. Плюс доставки в том, что тяжелые покупки донесут до квартиры.

Лайфхак 8. Заведите собаку

Ваш ребенок смотрит на мир вашими глазами. Через те фильтры внимания, которые вы ему встроили. Так и хочется пропеть строки из песни Юрия Антонова:

«Ты проснешься на рассвете,

Мы с тобою вместе встретим

День рождения зари

Как прекрасен этот мир — посмотри»

И очень важно осознавать, какое приглашение в этот мир он получит от вас, что увидит, как вы разгоняете тучи и дарите блаженство или изгоняете из рая и устраиваете жесткие разборки по мелочам?

Растить ребенка — это не только кормить и обеспечивать безопасность, а показать красоту и разнообразие мира, в который он пришел. Эмоциональная забота матери — сместить фокус внимания с детских тревог и беспомощности. Счастье складывается из меленьких моментов и вещей в нашей жизни, и именно эти акценты делают ее привлекательной, соблазняя выбирать жизнь.

Поверьте, вы еще будете вспоминать с благодарностью именно этот лайфхак, когда ваш ребенок войдет в фазу взросления и рядом с вами будет жить позитивный человек, без огромного количества загонов подросткового периода.

Магистр психологии НИУ ВШЭ, психоаналитический бизнес-консультант, соучредитель платформы PSY. ONE.

«Брошенка», «мать-одиночка» — так часто называют женщин, которые одни воспитывают своих детей. А советуют им, конечно, поскорее выйти замуж, сетуя, что сделать это будет совсем не просто. Но подобные советы не очень этичны и вообще не нужны, да и определение уже придумано другое — соло-мама. Что это значит, разбираемся вместе с соло-мамой и автором Youtube-канала Леной Боровой.

«Когда вся ответственность на тебе»

Термин «соло-материнство» вместе с подписчицами придумала известная блогерка Зап, которая воспитывает своего ребенка одна.

Термин хорошо прижился в российской блогосфере и медиапространстве, но четкого определения пока не получил. В самом общем смысле он описывает процесс воспитания ребенка мамой, которая практически не получает помощи со стороны отца или родственников.

С таким определением согласна и Лена Боровая:

«Соло-материнство — это ситуация, когда ответственность на тебе. Когда в море родительской ответственности ты плаваешь соло».

«Соло-материнство» не только помогает бороться со стигматизацией матерей, но и значительно отличается от более привычного термина «мать-одиночка», который часто применяется ко всем мамам, воспитывающим детей самостоятельно. Возник он еще в Советском Союзе, где одинокие матери имели особый правовой статус и получали дополнительную помощь в воспитании детей.

В России на федеральном уровне понятие «мать-одиночка» сформулировано нечетко и фигурирует в основном в трудовом кодексе. Согласно документу, мамам, воспитывающим детей без участия отца, предоставляются льготы, например, защита от увольнения до достижения ребенком четырнадцати лет. При этом все выплаты на детей остаются такими же, как для всех остальных мам, и зависят от уровня достатка семьи.

Термин «соло-материнство» гораздо шире и зависит не от прочерка в графе «отец» или других юридических особенностей, а от самоопределения матери.

Соло-мамой может быть даже женщина, живущая вместе с отцом ребенка или находящаяся с ним в хороших отношениях, но берущая на себя весь груз ответственности.

«Даже если вы живете нормальной семейной жизнью, но ты собираешься сделать ребенку прививку и говоришь отцу ребенка: „Что ты думаешь?“ А он говорит: „А я ничего не думаю“. Это тоже про соло-материнство, про твою неразделенную ответственность», — объясняет Лена Боровая.

«Хочешь разобрать свою игрушку — разбирай»

Эта самая «неразделенная ответственность» — главный и значимый плюс соло-материнства.

Не только потому, что позволяет экономить время и быстро принимать решения, но и потому, что в процессе воспитания в процессе воспитания ребенок на примере матери учится нести ответственность за свои действия и начинает осознавать их последствия.

«Это очень соответствует условным европейским ценностям: каждое твое решение — твоя ответственность.

Когда ребенку исполняется 18 лет, он уже несет ответственность сам. Эта модель хорошо работает вдолгую. Мы живем на стыке европейской и азиатской культур, и наш внутренний азиат хотел бы разделять ответственность с бабушками или дедушками внутри какой-нибудь родоплеменной семьи. Но мне лично нравится европейский вариант, я предпочитаю не разделять».

Сыну Лены Косте пока только четыре и, наверное, говорить о больших успехах рано, но во время всего разговора он почти не отвлекал маму — попросил лишь подсказать, где лежат его солнечные очки.

В остальное время Костя занимался своими делами, хотя дверь в кабинет Лены никогда не запирается изнутри, сын всегда может зайти и сообщить что-то важное или попросить помощи.

Лена Боровая с сыном

«Мне проще что-то делегировать ребенку: делай, как ты придумал, но это твой проект, ты сам несешь за него ответственность. Если сейчас не получится, не страшно, — рассказывает Лена Боровая. — Хочешь разобрать свою игрушку — разбирай, но не уверена, что мы сможем собрать ее назад. Если тебе это окей, пожалуйста, делай».

Лена понимает, что делегировать ответственность может быть гораздо сложнее в подростковом возрасте, когда решения почти взрослого ребенка пугают и удивляют родителей.

Но она уверена, что при таком подходе с раннего детства ее собственный сын сможет принимать разумные решения, потому что уже сейчас хорошо осознает последствия.

«Тем не менее любая помощь очень нужна и важна, и от нее не надо отказываться, — отмечает Лена Боровая. — У меня есть бабушка и дедушка сына, которые регулярно берут Костю к себе. И без них я бы справилась, но с ними у меня просто есть ресурс».

«Я не отпрашиваюсь»

Несмотря на позитивный настрой и европейски-ориентированный подход, соло-мамы, особенно в России, сталкиваются с огромным количеством социальных и бытовых проблем.

«У меня были видосы про дискриминацию мам на работе, и люди под ними писали:

„Вы все врете, матери не являются эффективной рабочей силой, у них все время болеет ребенок, они все время отпрашиваются“. Я не отпрашиваюсь».

Проблемы соло-мам в нашей стране — это проблемы, характерные для любых меньшинств и людей, которых общество считает неправильными (при этом почти треть всех российских детей воспитывают женщины без мужчин). Одиноких женщин чаще унижают, чем поддерживают.

«Каждый день какой-то челлендж»

И государство почти не поддерживает соло-мам, и профильных НКО, которые бы занимались исключительно помощью женщинам, в одиночку воспитывающим детей, также не существует.

В кризисных случаях (побои, потеря жилья, финансовые трудности) получить экстренную помощь или найти временное убежище возможно, но это все равно — капля в море.

Петербургский благотворительный фонд «Родительский мост», который занимается комплексной поддержкой материнства и детства, три года назад организовал в пригороде шелтер (дом-укрытие) для оказавшихся в кризисной ситуации мам с детьми — «Дом надежды». В нем они совершенно бесплатно получают временную крышу над головой, пищу, гигиенические принадлежности, а главное — психологическую, социальную и юридическую поддержку.

Двухэтажный коттедж единовременно вмещает до шести мам, и он почти никогда не пустует. Заполнены и другие шелтеры, а потребность в них по-прежнему остается высокой.

Нужна поддержка и соло-мамам, которые просто сталкиваются с бытовыми, социальными и другими проблемами.

Огромную роль играют тематические группы в социальных сетях, видеоблоги и страницы известных соло-мам, которые рассказывают о своей жизни и поддерживают других людей.

«Сообщество — это очень круто. Есть равные консультанты, это не профессиональные психологи или специалисты, а просто люди, которые имеют схожий опыт, — рассказывает Лена Боровая. — Нужно создавать комьюнити и просто разговаривать».

Кроме сообществ в соцсетях, Лена считает важными и другие инициативы. Она отмечает благотворительные фонды и НКО, которые могли бы помогать соло-мамам с решением юридических вопросов и оформлением документов, коммерческие организации с лояльной к женщинам с детьми внутренней политикой, и, конечно, адекватное государственное регулирование вопросов домашнего насилия.

«Быть соло-мамой — тяжело. Каждый день какой-то челлендж: и когда ты начинаешь заводить новые отношения, и когда ты думаешь, как выстроить отношения между новым человеком и своим ребенком.

Методички, как вести себя в таких ситуациях, нет. Это создает огромное количество трудностей.

Написать методичку об этом нельзя, но можно создать среду, в которой ты себя не будешь чувствовать дерьмом каждый раз, когда рассказываешь, что воспитываешь ребенка без отца».

После объявления мобилизации в сентябре 2022 года Россию покинуло около 700 тыс. граждан. Кто-то уехал с семьями, а кто-то без, всего же для участия в военной операции на Украине осенью было призвано как минимум 318 тысяч мужчин. Многие женщины неожиданно оказались в статусе соло-матерей. Корреспондент отдела «Общества» Plus-one.ru Маргарита Федорова поговорила с теми из них, кто давно в одиночку воспитывают детей, чтобы понять, с какими проблемами они сталкиваются и как преодолевают трудности.

По статистике, 5 млн российских семей — это одинокие женщины с детьми

Когда в мае 2022 года я выходила замуж, то и представить себе не могла, что через пару месяцев муж улетит за границу с билетом в один конец. У него серьезно заболел папа, предполагалось, что он поможет ему встать на ноги и через несколько недель вернется, но все пошло не по плану. И вот уже пятый месяц, как по ночам вместо мужа я обнимаю кота, а наша встреча все откладывается.

Конечно, мне еще повезло: муж не на фронте, да и кот существо самостоятельное — насыпала корма, поменяла лоток, вот и все хлопоты. А как бы я себя чувствовала, если бы у нас были дети? Этот вопрос долго крутился у меня в голове. Несколько приятельниц рассказали мне, что их мужья уехали — в Турцию, в Грузию, в Армению. Причем на отъезде настояли женщины, а сами остались одни с детьми: кто из-за больных родителей, кто из-за работы. В их голосах сквозили обида и печаль — обсуждать подробности принятого решения они не хотели.

«Когда люди растят детей вдвоем, то это не только про то, что можно помочь в чем-то физически, это еще и про то, что ты все время в партнерстве, ты обсуждаешь все проблемы: „кажется, у него болит живот“, „кажется, у него режутся зубы“, „кажется, он получил двойку“. Вы вместе. Когда женщина остается одна с детьми, это теряется. Ей не с кем разделить тревогу, нет этого компенсирующего второго взрослого, который поддерживает, когда тебе тяжело эмоционально. У текущей ситуации будет долгий след, который чудовищно отразится на детях», — пояснила в интервью журналу Forbes психолог Людмила Петрановская.

Термин «соло-мама» придумала известная блогерка Зап для борьбы со стигматизацией одиноких мам — он включает всех женщин, даже замужних, несущих на себе весь груз ответственности за детей. Какие-то семьи вынужденную разлуку могут и не пережить — и ряды самостоятельных и независимых женщин пополнятся новыми героинями.

Несмотря на то, что соло-материнство во всем мире становится нормой, российские женщины, оказавшиеся в таком статусе, часто сталкиваются с осуждением со стороны консервативно настроенного общества и даже своих близких. До сих пор по просторам интернета гуляет унизительное, но ставшее популярным выражение «разведенка с прицепом». Однако все больше соло-мам закрывают глаза на эти предрассудки и наперекор обстоятельствам делают все, чтобы жить счастливо и дарить счастливое детство своим детям.

Настя, журналист, 37 лет, Москва, сын Тариэль — 5 лет

Юридически я не мать-одиночка, а фактически — да. Моя ситуация достаточно стандартна — муж оказался не тем человеком, за кого себя выдавал. И когда после рождения сына я попала в зависимое положение, он почувствовал свою власть и стал агрессором.

Моя теория семьи: каждый человек — отдельная планета, и когда два человека женятся — их задача не заселиться на планету другого, а создать общую, куда каждый приносит со своей личной то, чем богат. Оказалось, моя планета была сильно богаче. Пока я была в ресурсе, я наделяла жизнью нашу общую планету. Когда родился Тариэль, я стала сильно уставать, у меня началась послеродовая депрессия, и общая планета без моих усилий стала увядать.

Муж упивался своей властью, рассчитывая, что я полностью растворюсь «в семье», стану удобной и послушной вещью. Последней каплей была фраза, что он ударит меня и будет прав. Я позвонила папе, и он меня забрал. Тариэлю был 1 год и 9 месяцев.

Поначалу я хотела, чтобы сын виделся с отцом, но тот украл ребенка под предлогом «взять на выходные». Целый месяц я не знала, где мой сын — муж не выходил на связь. Когда ребенка удалось вернуть, он приехал с ним повидаться. Муж избил меня на глазах у сына и родителей. В течение двух лет он постоянно меня преследовал, угрожал расправой. При этом по суду выбил себе минимальные алименты — 10 тысяч рублей, и те платит кое-как, хотя человек достаточно обеспеченный.

Чтобы отстоять безопасность своей семьи, мне приходилось постоянно обращаться в полицию, прокуратуру, следственный комитет, платить штрафы за неисполнение решения суда по порядку общения. Это был квест длиною в три года.

Даже если отец забрал ребенка и издевался над ним за закрытыми дверьми, юридически он имеет на это право — доказать насилие над ребенком, который еще не умеет говорить, фактически нереально. Фразы а-ля «будет тело — будет дело» реальны: даже сотрудники органов опеки говорили мне, что «с вами он может делать что угодно».

Я добилась развода и того, что мой бывший муж больше не видится с сыном. Сейчас пытаюсь лишить его родительских прав.

От соло-материнства я кайфую. Я никому не позволю испортить психику и счастливое детство сыну. У меня прекрасные родители, они помогают и поддерживают, ребенок видит пример здоровой и любящей семьи. Я безумно благодарна им за то, что они всю жизнь позволяли мне быть свободной, поэтому у меня все в порядке с самооценкой и верой в себя. Я ничего не боюсь и могу решить любую проблему.

На личную жизнь мое соло-материнство влияет скорее положительно: тест-драйвы теперь короче. До появления ребенка я рассматривала мужчин как потенциального мужа и отца, а теперь фокус у меня на себе самой. Я выбираю тех, с кем мне хорошо. При знакомстве сразу раскрываю все карты — в разводе, есть сын. Если кого-то это не устраивает — нам не по пути, и мы не тратим время друг на друга. Но в большинстве своем мужчины адекватно реагируют на эту информацию, ни разу не сталкивалась с негативом или осуждением.

Олеся, 45 лет, финансовый трейдер, Сочи, два сына: Паша — 12 лет, Костя — 9 лет (личные данные изменены по просьбе героини)

Я ушла от отца моих детей, когда младшему сыну был год. Оказалось, что пока тот встречался со мной, он женился на другой женщине, и бегал между нами: от одной — к другой. Когда в отношениях все более-менее хорошо, и вдруг мужчина уходит, остается огромная горечь и обида. В моем случае все было иначе: за годы отношений, пока я не брала ответственность за свою жизнь, я так устала, что расставание стало для меня облегчением.

Спустя годы я начала разбираться, что завело меня в деструктивные отношения, и почему я до сих пор одна. В ходе работы с психологом стали всплывать родительские установки — например, слова мамы: «Сынок у нас удался, а вот дочечка красотой не вышла». Все мое детство она из меня лепила самостоятельную женщину и хорошую хозяйку: в четыре года я водила младшего брата в детский сад, раздевала его, а потом сама шла в свою группу. Дома я готовила нам еду. А в возрасте десяти лет летала с ним к бабушке. Мой папа хотел второго сына, даже имя ему выбрал, Пашка, и обещал маме бросить курить, если будет сын, а тут родилась я — он очень расстроился.

Я осознала, что за фасадом моей уверенности, коммуникабельности, несколькими высшими образованиями и финансовой независимостью, скрывается маленькая девочка с низкой самооценкой, не верящая, что она кому-то нужна и кто-то может ее любить просто так. Раз за разом я выбирала мужчин, которые подтверждали мой разрушительный сценарий: так устроена человеческая психика — нам проще ходить проторенными дорожками и проигрывать тот же самый фильм, слепо ожидая, что он завершится счастливым концом.

Когда подруги спрашивали: «Как ты можешь одна тащить на себе двух сыновей?», я с удивлением отмечала, что мне несложно, ведь я с самого детства привыкла рассчитывать только на себя, и какой-то особенно тяжелой свою жизнь не считаю.

Я уверена, что все происходящее в жизни зависит от того, что у человека в голове. И главное — взять ответственность за свою жизнь, разобраться с деструктивными установками, тогда все изменится. Этим я сейчас и занимаюсь. Меня вдохновляют к этому дети. Недавно старший сын признался мне, что хочет, чтобы рядом со мной появился мужчина и мне больше не приходилось таскать тяжести.

Саша, журналист, преподаватель, 38 лет, Грузия, дочь Лея — 5 лет, сын Миша — 2 года

Юридически у меня есть муж, но по факту я воспитываю детей одна, так как он иностранец. За годы нашего брака мы редко виделись. Мишку он первый раз вживую увидел, когда тому было почти два, и то всего на две недели. То мы не могли встретиться из-за ковида, то случилось 24 февраля. Мой муж очень впечатлительный человек, он начитался газет и боится приезжать в Россию — говорит, что его сразу отправят в «ГУЛАГ». Переубедить его невозможно, поэтому, чтобы увидеться, мне пришлось переехать в Грузию.

В Москве я хотя бы могла отдать детей на выходные папе и его семье, и как-то выдохнуть, здесь такой роскоши нет. Да, Лейка ходит в детский сад, иногда Мишке я вызываю няню. Но как и в Москве, когда приходит няня, я обычно не отдыхаю, а работаю. Все эти годы муж мне почти не помогал деньгами, не помню времени, чтобы я не работала: пишу сценарии, статьи для СМИ и PR, преподаю в киноколледже основы монтажа.

Главным источником стереотипов в моей жизни, как ни странно, оказался мой папа и его семья. Они мне транслируют, что если я выбрала этого мужчину, вышла за него замуж и родила детей, то разводиться нельзя.

Хотя мой муж гражданин европейской страны и вроде бы должен пропагандировать равноправие — нет: он говорит, что зарабатывает деньги, и нести на равных бремя воспитания детей не хочет. Но для меня это важно. Поэтому я думаю о разводе: хочу настоящих партнерских отношений, когда оба человека делят заботу о детях 50/50, и одновременно реализуют себя как личности.

Ася, топ-менеджер, 37 лет, Москва, сыновья Петр и Ян — 2 и 4 года (личные данные изменены по просьбе героини)

Я вышла замуж по любви, но с самого начала брак не задался. Мой бывший муж — вечный стартапер, половина идей которого совершенно фантазийные, поэтому никакой финансовой стабильности он обеспечить не мог. А еще он круглосуточно пропадал по своим делам, не приносил домой денег и даже мог не приходить ночевать. Когда мы жили вдвоем, меня это не так волновало, а вот с появлением детей мое терпение закончилось. Такую модель отношений он перенял у родителей: его папа пропадал в длительных командировках, а мама одна тянула семью.

Я поняла, что буду разводиться, когда была беременна вторым сыном. Когда нет работы или негде жить, женщины терпят, а у меня была и работа, и жилье, поэтому я родила, дала себе несколько месяцев на восстановление и подала на развод.

Решиться было легко.

Будучи беременной, я понимала, что мне важно остаться в обойме: во-первых, я не из тех женщин, кто готов быть только домохозяйкой, во-вторых, я понимала, что мне самой нужно будет обеспечивать детей. Поэтому до последнего дня перед родами я работала, а потом почти сразу стала искать более высокооплачиваемую должность, и в течение трех месяцев нашла ее. Когда ты в разводе, финансовая подушка очень важна: никто не починит трубу, не поменяет колеса, все нужно делать самой и лучше иметь возможность вызвать «мужа на час». А ты в этот момент сидишь со свежим маникюром в своем кабинете и пьешь кофе (смеется). Да, я сильно загружена, но я люблю работать: с момента развода я купила себе новую машину и дачу, где мои сыновья смогут отдыхать летом.

В России очень удобная система детских садов: ребенка можно отдать на целый день уже в 2,2 года. Также у меня есть няня, на которую в месяц я где-то трачу 80 тыс. рублей. Мне многие говорят: «Как же ты справляешься?» Мой ответ:

Все проблемы в голове — я в этом точно уверена. По факту я мама выходного дня: кормлю детей завтраком и отвожу в сад, а прихожу домой, когда они часто уже спят. И меня это не угнетает — детям нужна спокойная счастливая мама, которая не замучена бытом и безденежьем, готова отдавать им всю свою заботу, в выходные прыгать на батутах или собирать конструктор. Я вижу в детях свой ресурс и вдохновение, а не обузу.

Сейчас мой бывший муж уже как полгода не живет в России, он нерегулярно платит небольшие алименты, но я на них не закладываюсь.

Конечно, я хочу встретить мужчину, но сейчас даже некогда подумать, какие я отношения хочу. Все мое время распределено между работой и сыновьями. Пока я даже не представляю, где в карте моего мира есть место для мужчины.

Мы поговорили с четырьмя женщинами, которые в разное время находились или продолжают находиться в этом статусе, — о новых отношениях, трудностях, столкновении с общественными стереотипами и о том, к чему они стремятся в будущем.

Пять лет я была в статусе матери-одиночки. Тогда еще не было распространено понятие «соло-мама».

Не могу сказать, что я прямо запланировала «родить для себя». Но когда я узнала о беременности, а потом обсудила ее с отцом ребенка, я поняла, что предпочту официально остаться матерью-одиночкой. Полноценной семьи я не видела, а зависеть от кого-то и получать каждый раз разрешение на любые перемещения ребенка я не хотела. Я встала и ушла, в графе отцовства появился прочерк.

Кстати, с отцом моего сына мы в последний раз общались в день родов. Больше он в нашей жизни не появлялся.

Сталкивалась ли я с общественными стереотипами? Изредка. Хотя, возможно, у меня просто не было времени их замечать. Помню один примечательный случай. Я с ребенком на скорой приехала в приемный покой. Пока записывали наши данные, рядом сидела какая-то бабушка, замеряла давление.

И услышав, что в графе отец стоит прочерк, она заворчала: «Не могла, что ли, придумать какое-нибудь имя? Ребенку же будет тяжко без отца». Я тогда прямо выпала от этого. Спросила ее, а где я потом буду искать этого «Иван Иваныча», чтобы поехать с ребенком заграницу? Бабушка ударилась в ворчание о безотцовщине и предателях родины.

Наверное, самым необычным образом рождение сына повлияло на мою карьеру. Раз уж я была единственным родителем, я понимала, что надо как-то решать вопрос с нашим обеспечением. Конечно, родители помогали, но я не хотела сидеть у них на шее. До родов я работала в рекламном агентстве. Но так как работала я официально на полставки, то и декретные получались мизерными.

Поэтому в декрете я продолжала обзванивать клиентов. Даже в роддом мне звонили, спрашивали, когда смогу проверить почту. По большей части любые переговоры с клиентами вела на детской площадке, когда сын спал в коляске. Мне одновременно и повезло, и не повезло с тем, что ребенок родился в 2013 году — самый пик информационного бума с Олимпиадой в Сочи. И у меня, как у журналиста, хватало предложений о работе.

Помешал ли мне сын с карьерой? Думаю, как раз наоборот.

Я всегда любила свою работу. И была готова трудиться «за еду». С ребенком я уже не могла позволить себе такой «роскоши». И я стала изначально ставить себе цель — высокооплачиваемая работа. Будучи мамой, я впервые стала не просто журналистом, а редактором.

На протяжении всех пяти лет занимала только руководящие должности. Часто приходилось с ребенком ходить по мероприятиям, особенно во внерабочие часы. Половина моих клиентов знали сына, он успел даже попасть в несколько рекламных видеороликов.

Я вышла на полный рабочий день, когда сыну было полтора года, днем с ним была няня. Через полгода я влезла в ипотеку, купила квартиру, и мы стали жить вдвоем. К тому моменту мы переехали от моих родителей в другой город, сын пошел в садик.

Кстати, оформление ипотеки тоже порадовало. Девушка в банке так проникновенно спрашивала, точно ли я не выйду замуж в ближайшее время. Потому что «молодой семье» процент был бы меньше. Оказывается, тот факт, что я достаточно много зарабатываю, вообще ничего не меняет. Забавно, да. А вот на льготное место в садике рассчитывать не можешь — тут все равны.

Как построить новые отношения, когда у тебя есть дети? Это самое сложное. Всегда думаешь, а когда вообще нужно сообщать мужчине, что у тебя уже есть ребенок. Я поначалу говорила сразу. Потом перестала. Потому что отвечать на лишние вопросы не хотелось, обсуждать, что, как и почему.

Но в целом ребенок не мешает построить личную жизнь. Это легко показать на моем примере — я сейчас замужем.

Зато ребенок точно помог мне «избавиться» от некоторых лишних мужчин.

Мне кажется, среди взрослых мужчин нет какого-то предубеждения против женщин с детьми. Меня звали на свидание даже тогда, когда я была на деловых встречах вместе с ребенком.

Наверное, соло-мамой я стала, родив второго ребенка (первому на тот момент было два года). Но морально ощутила я себя ею, еще будучи в браке. А в статусе «соло-мама» для нашего общества оказалась в мае 2020 года, в разгар пандемии (с этого момента мы с папой детей живем раздельно — как говорится, по инициативе одного из супругов). Получается, уже практически год.

Изменилась не только моя жизнь, но и жизнь детей. Дети стали спокойнее, наладился сон, соответственно, и я стала высыпаться. Морально, конечно, очень тяжело, когда ты с детьми (которым два и четыре года) 24/7, но выход на работу стал глотком свежего воздуха. Я всегда всем говорила такую фразу: «Нельзя соскучиться по тому, с кем не расстаешься». А тут получилось так, что дети в саду, я на работе, и наши взаимоотношения даже улучшились.

«Соло-мама», мне кажется, звучит гораздо лучше, чем «одинокая мама» или «мать-одиночка» (не важно, официальный ли это статус или папа формально есть).

Как я сама себя определяю? Хороший вопрос — просто мамой, без всяких статусов. Но со стереотипами сталкиваюсь очень часто. Во-первых, со стороны родителей и коллег, все пытаются пожалеть, навязать мнение, что «женщина с детьми никому не нужна, как будешь тянуть двоих детей» и так далее.

А чувствую я себя очень по-разному! Иногда бывает прямо ощущение легкости и счастья, что у меня все в порядке, семья, работа, а иногда совсем наоборот — что все это зря, что я совершила ошибку, выйдя замуж и родив детей.

А что меня радует, так это то, что дети не видят пример плохой семьи.

Отец принимает участие в их жизни крайне редко (это несколько часов раз в две-три недели). С финансовой стороны — только алименты. Никаких культурных, оздоровительных и других досуговых программ папа не проводит. Так что моя главная поддержка — это мои подруги!

Я думаю, что когда дети подрастут, будут в более сознательном возрасте, мы будем больше путешествовать, чаще выезжать на природу. Возможно, у меня появится мужчина, который будет хорошим отчимом (папу детям я не ищу, он у них уже есть). Может быть, тогда у детей будет пример любящей семьи.

Так случилось, что у меня в какой-то момент завязался роман с иностранцем. Через три года встреч на нейтральной территории он сделал мне предложение. Разумеется, я согласилась и буквально сразу после этого уволилась с работы, продала машину, сожгла все мосты и поехала к нему.

Первое время мы жили у его мамы с дальнейшими планами на переезд в собственную квартиру — после решения всех вопросов с документами. Через месяц я забеременела, а еще через месяц вернулась в Россию, понимая, что все идет совсем не так, как я рассчитывала. Вернулась в свой родной маленький город, к бабушке и дедушке.

Заинтересованность в моей жизни моего жениха была не сильная. Не сильная настолько, что после моего возвращения сюда, мы больше не виделись. Поэтому мой сын никогда не видел своего биологического отца, никогда о нем не слышал и не знает о его существовании.

Я считаю, что понятие «соло-родитель» — это максимально комфортное и самое лучшее определение. Потому что «одинокий родитель» или «мать-одиночка» звучит просто ужасно.

На мой взгляд, это неуважительно к матери, потому что она не одиночка, а человек, который сам воспитывает ребенка. А что касается меня, когда мне нужно было как-то обозначить свой статус, я пыталась употреблять более мягкие формулировки: «я воспитываю сына одна», «я не замужем», я всеми путями пыталась избегать слов «одиночка» и «одинокая».

Соло-родителем я была до двух лет своего ребенка и совершенно прекрасно чувствовала себя в этом положении. Да, было сложно. Эмоционально и физически. Было сложно финансово. Но я счастливый человек, потому что рядом всегда были мои бабушки и дедушки. Они помогали, чем могли. И финансово, и сидели с ребенком, и гуляли с ним, в общем — давали мне возможность отдохнуть, восстановиться и даже поспать. Я ни разу не столкнулась с осуждением общества или кого-то из близких.

Я гордилась своим статусом, гордилась тем, что я одна — весь мир для своего ребенка.

Я знала каждую минуту, что у нас все будет хорошо и что-то внутри не позволяло мне унывать и опускать руки. Наверное, это была ответственность и мотивация во что бы то ни стало вырастить его счастливым.

Со своим мужем я познакомилась за месяц до двухлетия сына. Как ни странно, познакомились на сайте знакомств, на котором меня зарегистрировала подружка против моей воли. Привела домой молодого человека не сразу, где-то через три месяца после знакомства.

Сын, конечно, не был подготовлен к встрече, но, как мне кажется, сразу полюбил своего будущего папу. Думаю, это связано еще и с тем, что два года ребенок не знал, кто такой папа, а в тот момент появилась возможность все наверстать — вплоть до того, что сын встречал его у двери, целовал, и бежал для него за тапочками. Муж спустя три года до сих пор вспоминает это с особенным теплом.

Как говорит муж, он полюбил меня из-за ребенка, в которого он сам сразу буквально влюбился. И по его рассказам, он испытывал волнение и переживал, примем ли мы его в нашу уже сложившуюся семью.

Ведь семья уже создана, живет в своем режиме, а принятие человека — это огромная ответственность.

Я хочу сказать, что конкретно в нашем случае получилось все ровно наоборот, а не как в сложившемся, совершенно бредовом стереотипе «кому ты нужна с прицепом». Я думаю, что каждый нормальный мужчина, состоявшийся, уверенный в себе, полюбив женщину, полюбит и ее детей. Ведь они — ее часть.

Кстати, мой сын начал называть моего мужа «папой» через семь месяцев после знакомства, это было пожелание мужа. Он тогда сказал: «Мне не по себе, когда мы втроем, мы семья, а ребенок называет меня по имени».

Наше будущее, как и каждая мама, я вижу абсолютно светлым, счастливым. У нас большие планы и я уверена, что они воплотятся в жизнь. У сына большой потенциал и мы прикладываем все усилия, чтобы его развить. Ну а папа для него — абсолютный эталон, на которого он смотрит и все за ним повторяет.

Я вышла замуж за абьюзера, которого, к слову, до сих пор люблю. Когда я забеременела, он стал меня бить, по лицу, душил, выкручивал руки. В семь месяцев выгнал ночью из квартиры и я спала у подъезда на лавочке. Потом родилась дочь, и как-то снова все стало хорошо. Лет до трех. Потом побои возобновились. Я вызывала милицию, снимала побои, но потом забирала заявление. Любила.

Когда дочке было четыре, он стал периодически пропадать. Мог не прийти ночевать, а потом рассказывал, что срочно вызвали в командировку. Оказалось, он встретил другую женщину и через пару месяцев ушел от меня.

Сейчас понимаю, что это все удачно сложилось, потому что сама бы я от него никогда не ушла.

Мы жили в квартире его родителей и когда он ушел, то стал требовать от меня платить за проживание. Он считал, что раз он платит алименты, то больше ничего нам не обязан. Еще через полгода он попросил нас с дочкой освободить помещение.

У меня нет родственников, кроме престарелой бабушки в деревне. Жить в деревянном доме без воды и канализации с ребенком я не хотела, поэтому сняла однушку в городе на последние деньги.

На работе вошли в положение, перевели на должность чуть получше и с восьмичасовым рабочим днем (до этого были ночные смены). С тех пор я соло-родитель. Сначала денег было очень мало, но я стала понемножку реанимировать свое хобби (совместные закупки) и стало нормально. Смогла снять двухкомнатную квартиру, стало удобнее.

А в прошлом году купила свою квартиру, в кредит, конечно, однокомнатную в старом доме, но свою. Благодарна родителям бывшего мужа, они помогли с первоначальным взносом и иногда берут внучку на выходные. Летом дочь, считай, жила у них на даче, а я могла вспомнить, что такое личная жизнь и подрабатывать.

После того, как свекры помогли с квартирой, бывший перестал платить алименты. Для этого он даже уволился с официальной работы и числится безработным. Иногда берет дочь к себе (пару раз в месяц), но финансово не помогает. Это в соло-родительстве самое тяжелое.

Стереотипного отношения к себе я не ощущала, разве что мужчины, когда слышат про ребенка, отсеиваются. Но значит, так и надо. Мужа забыть не могу, люблю по-прежнему, хоть и понимаю, как это глупо.

Я бы хотела, чтобы моя дочь росла в полной семье, чтобы не повторила моих ошибок.

Я просто понятия не имела, что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной, это очень мешает в отношениях до сих пор. Я очень много сил вкладываю в образование дочери, и, надеюсь, она сможет быть независимой и успешной без мужчин. А уж если захочет связать жизнь, то не с такой голой попой, как я.

В целом, я чувствую себя счастливым человеком, у которого еще все впереди. Я молодая, красивая, с чудесной доченькой, собственным жильем и нормальной работой. Я стала гораздо более самодостаточной, чем была в браке.